Quando avevo tipo quattro anni, nonostante mia madre mi avesse avvertito di non farlo, ho messo il dito su una stufa calda. La stufa era rossa, luminosa e lucente e sapevo che da essa proveniva del cibo delizioso, quindi il fascino era irresistibile.
Quel giorno ho imparato una lezione importante: le cose davvero piccanti fanno schifo. Ti bruciano. E vuoi evitare di toccarli di nuovo.
Piu o meno nello stesso periodo, ho fatto un’altra importante scoperta. Il gelato che i miei genitori mi trattavano occasionalmente veniva conservato nel congelatore, su uno scaffale a cui si poteva accedere facilmente se mi fossi alzato in punta di piedi.
Un giorno, mentre mia madre era nell’altra stanza (povera mamma), presi il gelato, mi sedetti per terra, e cominciai a ingozzarmi a mani nude.
E stato il piu vicino a cui sarei arrivato all’orgasmo per altri dieci anni. Se c’era un paradiso nella mia piccola mente di quattro anni, l’avevo appena trovato. Perfezione del cazzo. Il mio piccolo secchio di Elysium pieno di divinita rappresa.
Quando il gelato ha iniziato a sciogliersi, ho spalmato una porzione in piu sul mio viso, lasciandolo gocciolare su tutta la mia maglietta, praticamente facendo il bagno in quella dolce, dolce bonta. Oh si, glorioso latte zuccherato, condividi con me i tuoi segreti, perche oggi conoscero la grandezza.
…poi e entrata mia madre. E si e scatenato l’inferno, incluso ma non limitato a un bagno tanto necessario. Anche quel giorno ho imparato una lezione. Rubare il gelato e poi scaricarlo su te stesso e sul pavimento della cucina fa arrabbiare tua madre. E le madri arrabbiate fanno schifo. Non e piacevole essere in giro. Ti rimproverano e ti puniscono. E quel giorno, proprio come la giornata con i fornelli, ho imparato cosa non fare .
Ma c’era anche una terza meta-lezione in corso qui. E stata una lezione semplice, una lezione cosi ovvia che non ci accorgiamo nemmeno quando accade. Ma questa lezione era in realta molto piu importante delle altre lezioni: mangiare il gelato e meglio che bruciarsi.
Potrebbe non sembrarti cosi profondo. Ma e. Questo perche e un giudizio di valore. Il gelato e meglio dei fornelli caldi. Preferisco la dolcezza zuccherina in bocca che un po’ di fuoco sulla mano . E una scoperta delle preferenze e, quindi, delle priorita. E la consapevolezza che una cosa nel mondo e preferibile all’altra e, quindi, tutti i comportamenti futuri terranno conto di questo fatto.
E questo e il lavoro dei bambini di quattro anni sbarazzini. Da esplorare incessantemente. Per scoprire il mondo che li circonda, per determinare cosa si sente bene e cosa si sente male, e quindi creare gerarchie di valori da questa conoscenza. Il gelato e meglio che essere bruciato. Giocare con il cane e piu divertente che giocare con un sasso. I giorni di sole sono migliori dei giorni di pioggia. Colorare e piu divertente per me che cantare. Questi sentimenti di piacere e dolore diventano la base di tutte le nostre preferenze e conoscenze che vanno avanti nella vita e in realta gettano le basi per quella che diventera la nostra identita in seguito.
Com’e crescere
Un mio amico una volta ha descritto la genitorialita come: “Fondamentalmente ho solo seguito un bambino per un paio di decenni e assicurandosi che non si uccida accidentalmente, e saresti stupito di quanti modi un bambino possa trovare per uccidersi accidentalmente”.
Si potrebbe dire che i bambini piccoli sono sempre alla ricerca di nuovi modi per uccidersi accidentalmente perche la forza trainante dietro di loro e una curiosita innocente. All’inizio della vita, siamo spinti a esplorare il mondo che ci circonda perche il nostro cervello sta raccogliendo informazioni su cio che ci piace e ci danneggia, cio che ci fa sentire bene e male, cio che vale la pena perseguire ulteriormente e cio che vale la pena evitare.
Ma alla fine la fase esplorativa si esaurisce. E non perche esauriamo il mondo da esplorare. Tutto il contrario, in realta. La fase esplorativa si conclude perche, invecchiando, iniziamo a riconoscere che c’e troppo mondo da esplorare. E troppo da assorbire. Non puoi toccare e assaporare tutto. Non puoi incontrare tutte le persone. Non puoi vedere tutte le cose. C’e troppa esperienza potenziale e la vastita della nostra esistenza ci travolge.
Pertanto, il nostro cervello inizia a concentrarsi meno sul provare tutto per noi stessi e piu sullo sviluppo di alcune regole che ci aiutino a navigare nell’infinita complessita del mondo davanti a noi. Adottiamo la maggior parte di queste regole dai nostri genitori e insegnanti. Ma molti di loro li scopriamo da soli. Ad esempio, dopo aver fottuto abbastanza vicino a fiamme libere, sviluppi una piccola regola mentale secondo cui tutte le fiamme sono pericolose , non solo quella sul fornello. E dopo aver visto tua madre incazzarsi abbastanza volte, inizi a capire che rubare fa sempre male , non solo quando si tratta di gelato.
Di conseguenza, alcuni principi generali iniziano a emergere nella nostra mente. Fai attenzione alle cose pericolose in modo da non farti male. Sii onesto con i tuoi genitori e ti tratteranno bene. Condividi con i tuoi fratelli e loro condivideranno con te.
Questi nuovi valori sono piu sofisticati perche astratti. Il bambino pensa: “Il gelato e fantastico, quindi voglio il gelato”. L’adolescente pensa: “Il gelato e fantastico, ma rubare roba fa incazzare i miei genitori e verro punito; quindi non prendero il gelato dal congelatore”. L’adolescente applica regole e principi al suo processo decisionale in un modo che un bambino piccolo non puo.
Di conseguenza, un adolescente impara che perseguire rigorosamente il proprio piacere ed evitare il dolore puo causare problemi. Le azioni hanno conseguenze. Devi negoziare i tuoi desideri con i desideri di coloro che ti circondano. Devi rispettare le regole della societa e dell’autorita, e poi, il piu delle volte, sarai ricompensato.
Questa, letteralmente, e maturita nell’azione: sviluppare principi di livello superiore e piu astratti per migliorare il processo decisionale in una gamma piu ampia di contesti. Questo e il modo in cui ti adatti al mondo, come impari a gestire le permutazioni apparentemente infinite dell’esperienza. E un grande salto cognitivo per i bambini e fondamentale per crescere in modo sano e felice.1
Quando siamo bambini, impariamo a vedere il mondo in termini di causa ed effetto. Di piacere vs dolore. Toccare la stufa calda provoca dolore alla mano. Pertanto, e cattivo. Rubare il gelato dal congelatore fa provare piacere al mio corpo, quindi e buono. Il bene e meglio del male.
Ecco perche i ragazzini sono come dei piccoli sociopatici. Non possono concepire nulla nella vita al di la di cio che e per loro immediatamente piacevole o doloroso in un dato momento. Non possono provare empatia. Non possono immaginare come sia la vita nei tuoi panni. Vogliono solo del cazzo di gelato. ADESSO!
Quello che succede quando invecchiamo e che iniziamo a capire che ci sono molteplici conseguenze per ogni singola azione e molte di esse ci riguardano indirettamente o in futuro. Regole generali e compromessi sono intesi come il modo in cui funzionano queste conseguenze. Mamma e papa si arrabbiano se rubo qualcosa; quindi, non rubero, anche se mi fa sentire bene . Il mio insegnante mi punira se parlo in classe; quindi non parlero, anche se lo volessi .
La conoscenza del piacere e del dolore e ancora presente in questi bambini piu grandi. E solo che il piacere e il dolore non dirigono piu la maggior parte del processo decisionale . Non sono piu la base dei nostri valori. I bambini piu grandi soppesano i loro sentimenti personali rispetto alla loro comprensione delle regole, dei compromessi e dell’ordine sociale che li circonda per pianificare e prendere decisioni.
Questo e un miglioramento, ma c’e ancora una debolezza in questo approccio alla vita adolescenziale. Tutto e visto come un compromesso. I bambini piu grandi e gli adolescenti (e un numero impressionante di adulti) affrontano la vita come una serie infinita di occasioni. Faro quello che dice il mio capo cosi posso ottenere soldi. Chiamero mia madre cosi non mi sgridero. Faro i compiti per non rovinare il mio futuro . Mentiro e fingero di essere gentile cosi non dovro affrontare conflitti.
Niente e fatto per se stesso. Tutto e un compromesso calcolato, di solito fatto per paura delle ripercussioni negative.
Non puoi vivere tutta la tua vita in questo modo, altrimenti non la stai davvero vivendo . Stai semplicemente vivendo un’aggregazione dei desideri delle persone intorno a te. Per diventare un individuo ottimizzato ed emotivamente sano, devi uscire da questa contrattazione e arrivare a comprendere principi guida ancora piu alti e astratti.
Come essere un adulto
Quando cerchi su Google “come essere un adulto” la maggior parte dei risultati che tornano parlano della preparazione per i colloqui di lavoro, della gestione delle tue finanze, della pulizia e del non essere uno stronzo irrispettoso.
Queste cose sono tutte grandiose e, in effetti, sono tutte cose che ci si aspetta che gli adulti facciano. Ma direi che loro, da soli, non ti rendono un adulto. Ti impediscono semplicemente di essere un bambino, che non e la stessa cosa di essere un adulto.
Questo perche la maggior parte delle persone che fanno queste cose le fanno perche sono basate su regole e transazioni. Ti prepari bene per un colloquio di lavoro perche vuoi ottenere un buon lavoro. Impari come pulire la tua casa perche ha conseguenze dirette sulla tua salute e su cio che la gente pensa di te. Gestisci le tue finanze perche se non lo fai, un giorno sarai fottuto regalmente lungo la strada.
Contrattare con le regole e l’ordine sociale ci permette di essere esseri umani funzionanti nel mondo. Ma idealmente, dopo un po’, cominceremo a renderci conto che non si puo sempre negoziare con il mondo intero, ne dovremmo sottoporre ogni aspetto della nostra vita a una serie di transazioni. Non vuoi contrattare con tuo padre per amore, o con i tuoi amici per compagnia, o con il tuo capo per rispetto. Come mai? Perche sentirsi come se dovessi manipolare le persone affinche ti amino o ti rispettino e una merda. Mina l’intero progetto. Se devi convincere qualcuno ad amarti, allora non ti ama. Se devi persuadere qualcuno a rispettarti, allora non ti rispettano.
Non puoi cospirare per la felicita. E impossibile. Ma spesso questo e cio che le persone cercano di fare, specialmente quando cercano l’auto-aiuto e altri consigli per lo sviluppo personale: essenzialmente dicono: “Mostrami le regole del gioco che devo giocare; e lo suonero. Non rendendosi conto che e il fatto che pensano che ci siano regole per la felicita che in realta impediscono loro di essere felici .
Mentre le persone che navigano nel mondo attraverso la contrattazione e le regole possono arrivare lontano nel mondo materiale, rimangono paralizzate e sole nel loro mondo emotivo. Questo perche i valori transazionali creano relazioni tossiche, relazioni basate sulla manipolazione. E le relazioni tossiche, come concludo nel mio corso sulle relazioni sane alla The Subtle Art School, sono prive di nutrimento emotivo ed estremamente difficili da cui uscirne.
Quando raggiungi l’eta adulta, ti rendi conto che vedere alcune relazioni e attivita come transazioni li priva di ogni gioia e significato. Che vivere in un mondo in cui tutto e contrattato ti rende schiavo dei pensieri e dei desideri degli altri piuttosto che liberarti di perseguire i tuoi. Per stare in piedi da solo, a volte devi essere disposto a stare da solo.
L’eta adulta e la consapevolezza che a volte un principio astratto e giusto e buono per se stesso. Nello stesso modo in cui l’adolescente si rende conto che c’e di piu nel mondo oltre al piacere o al dolore del bambino, l’adulto si rende conto che c’e di piu nel mondo oltre alla costante contrattazione dell’adolescente per la convalida, l’approvazione e la soddisfazione. L’adulto fa cio che e giusto per la semplice ragione che e giusto. Fine della discussione.
Un’adolescente dira che apprezza l’onesta, perche ha imparato che dirlo produce buoni risultati, ma di fronte a conversazioni difficili, dira bugie bianche, esagerera la verita e non riuscira a difendere la propria autostima.
Un adolescente dira che ti ama. Ma la sua concezione dell’amore e che ottiene qualcosa in cambio (probabilmente sesso), che l’amore e semplicemente un incontro di scambio emotivo, in cui ognuno di voi porta tutto cio che ha da offrire e contratta tra di loro per il miglior accordo.
Un’adolescente dice di essere generosa. Ma quando fa favori e fa regali, lo fa sempre a condizioni, con l’idea non detta che ricevera qualcosa in cambio in un secondo momento.
Un adulto sara onesto per il semplice fatto che l’onesta e piu importante del piacere o del dolore. L’onesta e piu importante che ottenere cio che si desidera o raggiungere un obiettivo. L’onesta e intrinsecamente buona e preziosa, in se e per se. Un adulto amera liberamente senza aspettarsi nulla in cambio perche un adulto comprende che questa e l’unica cosa che puo rendere reale l’amore. Un adulto dara senza aspettative, senza cercare nulla in cambio, perche farlo vanifica in primo luogo lo scopo del dono.
Cosi il ragazzino ruba il gelato perche si sente bene, ignaro delle conseguenze. Il bambino piu grande si ferma dal rubarlo perche sa che creera conseguenze peggiori in futuro. Ma la sua decisione e in definitiva parte di un patto con il suo se futuro: “Lascero perdere un po’ di piacere ora per prevenire un maggiore dolore futuro”.
Ma e solo l’adulto che non ruba per il semplice principio che rubare e sbagliato. E rubare, anche se l’avessero fatta franca!, li farebbe sentire peggio con se stessi.
Se solo ci fossero piu adulti nel mondo
Ora, so cosa stai dicendo: “Accidenti, Mark, per tua definizione, la maggior parte delle persone che girano nel mondo sono adolescenti con il cervello di merda, o peggio, un gruppo di bambini fuori misura”.
Quando siamo bambini piccoli, il modo in cui impariamo a trascendere i valori di piacere/dolore (“il gelato e buono”, “le stufe calde sono cattive”) e perseguire quei valori e vedere come ci deludono. Rubiamo il gelato, la mamma si incazza e ci punisce. Improvvisamente, “il gelato e buono”, non sembra cosi semplice come una volta: ci sono tutti i tipi di altri fattori da considerare. Mi piace il gelato. E mi piace la mamma. Ma prendere il gelato sconvolgera la mamma. Cosa devo fare? Alla fine, il bambino e costretto a fare i conti con il fatto che ci sono conseguenze indesiderate dal perseguire il piacere e dall’evitare il dolore.
Questo e essenzialmente cio a cui si riduce una buona genitorialita precoce: implementare le corrette conseguenze per il comportamento guidato dal piacere/dolore di un bambino. Punili per aver rubato il gelato. Premiali per essere seduti tranquillamente in un ristorante. Li stai letteralmente aiutando a capire che la vita e molto piu complicata del semplice perseguire il proprio piacere ed evitare il proprio dolore.3
I genitori che non riescono a farlo deludono i loro figli in un modo incredibilmente fondamentale perche, man mano che i bambini crescono, sperimenteranno la sconvolgente consapevolezza che il mondo non soddisfa i loro capricci. Questo sara incredibilmente doloroso per loro, molto piu doloroso di quanto sarebbe stato se avessero imparato la lezione quando erano piu giovani. E di conseguenza, dovendo imparare questa lezione in eta avanzata, saranno puniti socialmente dai loro coetanei per non averla compresa.
Nessuno vuole essere amico di un monello egoista. Nessuno vuole lavorare con qualcuno che non considera i sentimenti degli altri o non apprezza le regole. Il bambino non istruito sara evitato e ridicolizzato per il suo comportamento nel mondo reale, provocando ancora piu dolore e sofferenza.
I genitori possono anche deludere i propri figli in un altro modo: possono abusarne. Anche un bambino piccolo che subisce abusi non si sviluppa oltre i suoi valori guidati dal dolore/piacere perche la sua punizione non segue uno schema logico e non rafforza valori piu profondi e ponderati. E solo casuale e crudele. Rubare il gelato a volte provoca un forte dolore. Altre volte non risulta nulla. Pertanto, nessuna lezione viene appresa. Non vengono prodotti valori superiori. E il bambino non impara mai a controllare il proprio comportamento. Per questo i bambini che subiscono abusi ei bambini che sono trascurati finiscono spesso con gli stessi problemi degli adulti: rimangono bloccati nel loro sistema di valori dell’infanzia.
Peggio ancora, se l’abuso e abbastanza estremo (o se il bambino e particolarmente sensibile) questo dolore costante puo diventare incrostato nella loro psiche andando avanti. La loro normale esistenza quotidiana sara uno stato di sfiducia e paura, e cercheranno compulsivamente il piacere per alleviare quel dolore sottostante. E qui che nascono la dipendenza e la compulsione. Alcol, sesso, droghe, gioco d’azzardo, Instagram: man mano che invecchiano, saranno risucchiati compulsivamente in queste attivita perche consente loro di distrarsi da se stessi, di dimenticare momentaneamente chi sono e cosa provano.
Piu significativamente, molti bambini maltrattati cercheranno inconsciamente ulteriori abusi nelle loro relazioni adulte per il semplice motivo che l’abuso e l’unica cosa che ha senso per loro. Diventa un’identita per loro. Ne hanno bisogno per sentirsi integri.
Le persone rimangono bloccate nella seconda fase adolescenziale dei valori per ragioni simili, sebbene i risultati siano meno gravi. Alcune persone sono incredibilmente brave a giocare al gioco della contrattazione. Sono affascinanti e carismatici. Sono naturalmente in grado di percepire cio che gli altri vogliono da loro e sono abili nel ricoprire quel ruolo. In parole povere: sono troppo bravi a manipolare le persone per ottenere cio che vogliono. E poiche la loro manipolazione raramente li fallisce in modo significativo, arrivano a credere che questo sia semplicemente il modo in cui funziona il mondo intero. Tutti sono cosi. Tutti sono manipolatori e controllanti. L’amore e una stronzata. La fiducia e un segno di debolezza.
Richiede che genitori e insegnanti bravi non si lascino soccombere agli affari dell’adolescente. E loro responsabilita far notare all’adolescente che questo tipo di comportamento e un tapis roulant senza fine, che puoi ottenere cosi tanto dal mondo solo negoziando con esso, che le uniche cose nella vita di vero valore e significato si ottengono senza condizioni, senza transazioni. Il modo migliore per farlo e attraverso l’esempio. Il modo migliore per insegnare a un adolescente a fidarsi e fidarsi di loro. Il modo migliore per insegnare a un adolescente a rispettare e rispettarlo. Il modo migliore per insegnare a qualcuno ad amare e amarlo.
Quando genitori e insegnanti non riescono a farlo, di solito e perche essi stessi sono bloccati a un livello adolescenziale di giudizi di valore. Anche loro vedono il mondo in termini transazionali. Anche loro contraggono l’amore per il sesso, la lealta per l’affetto, il rispetto per l’obbedienza. In effetti, probabilmente contraggono con i loro figli affetto, amore o rispetto. Pensano che sia normale, quindi il bambino cresce pensando che sia normale. E la relazione genitore/figlio merdosa, superficiale e transazionale viene poi replicata quando il bambino inizia a formare relazioni romantiche.4
Alcuni adolescenti rimangono bloccati nella seconda fase per lo stesso motivo per cui altri rimangono bloccati nella prima: abusi e traumi. Le vittime di bullismo sono un esempio particolarmente degno di nota. Una persona che e stata vittima di bullismo durante la sua giovinezza si muovera attraverso il mondo con la presunta comprensione che a nessuno piacera o rispettera mai incondizionatamente, che tutto l’affetto deve essere conquistato duramente attraverso una serie di conversazioni praticate e azioni preconfezionate. Devi vestirti in un certo modo. Devi parlare in un certo modo. Devi agire in un certo modo. O altro.
Da adulti, si muoveranno per il mondo presumendo che tutte le relazioni umane siano un accordo commerciale senza fine. Quell’intimita non e altro che un finto senso di conoscersi per il reciproco vantaggio di ciascuno. Ancora una volta, questo e perche, nel mondo transazionale delle scuole superiori, questa persona e stata maltrattata e maltrattata per aver eseguito male quelle transazioni. Non si sono vestiti nel modo giusto. Non erano dei ragazzi “fighi”. Prendevano brutti voti o avevano una difficolta di apprendimento o erano magri e goffi.
Di conseguenza, vengono puniti psicologicamente per decenni, poiche vivono il resto della loro vita nella costante paura di rovinare mai piu una relazione transazionale. E invece di riconoscere che il problema e l’ approccio transazionale al mondo stesso , presumono che il problema sia che hanno impiegato cosi tanto tempo per fare le transazioni in modo appropriato.
Probabilmente e un’esagerazione dire che Marilyn Manson mi ha salvato la vita. Ma potrebbe aver salvato la mia maturita. Quando avevo 13 anni, sono stato cacciato dalla scuola e ho perso quasi tutti i miei amici. I miei genitori divorziarono pochi mesi dopo e non molto tempo dopo mio fratello se ne ando di casa. Per allontanarmi dalle cattive influenze intorno a me, i miei genitori mi mandarono in una scuola cristiana nella periferia del Texas5 dove non conoscevo nessuno. Ero un fanatico ateo e non atletico in uno stato che adora il calcio e Gesu, in quest’ordine.
Per un po’ non e stato bello. Sono stato spinto in alcuni armadietti. Mi sono fatto ridere dal campo di calcio. Mi ci sono voluti quasi due anni per farmi degli amici. Faceva schifo. Ho sentito l’impulso di cercare di adattarmi, di accettare la natura transazionale della vita sociale del liceo, di “fingere per farcela”. Ma, allo stesso tempo, erano proprio quei comportamenti che tutti si aspettavano da me che odiavo cosi tanto.
Marilyn Manson e stata un’ispirazione per me in questo periodo perche attraverso la sua musica e nelle sue interviste, ha lanciato vocalmente un messaggio di auto-potenziamento, specialmente per adolescenti disillusi come me. E stato lui a suggerire per primo che dovessi decidere cosa e bello e cosa non e bello, che le persone fanno vergognare i non conformisti perche hanno paura di non conformarsi e che osare non conformarsi e darsi il potere di essere chi si vuole essere e cio che ha dato ad altri il permesso di fare lo stesso.
Oggi, Marilyn e spesso ricordata per il suo trucco sdolcinato e per i suoi abiti shock rock sul palco. La gente non si rende conto di quanto fosse in contatto con la disamorata gioventu suburbana degli anni ’90. C’e una ragione per cui ha scioccato le persone con le sue interviste intelligenti tanto quanto ha fatto per le sue buffonate teatrali. Questo perche c’era sempre un messaggio dietro la sua follia: che non devi entrare nel gioco transazionale se non vuoi. Sei sempre libero di scegliere. E non solo sei libero di scegliere, ma sei obbligato a scegliere chi sarai, che tu te ne renda conto o no.
L’unica domanda e: hai il coraggio di farlo? Hai il coraggio di essere adulto? Hai il coraggio di decidere da solo quali sono i tuoi valori?
A che livello sono i tuoi valori?
Il problema nello scrivere su qualsiasi tipo di gerarchia come questa e che ogni lettore tende a immaginarsi immediatamente sul gradino piu alto, provando un discreto piacere nel giudicare le masse di anime povere e sfortunate bloccate sui gradini sotto di loro.
Il fatto e che se stai leggendo questo, la maggior parte dei tuoi valori sono probabilmente nella fase di piacere/dolore o nella fase transazionale. Lo so per il semplice motivo che la maggior parte della popolazione e ancora in difficolta in queste fasi per la maggior parte del tempo (me compreso). E siamo realisti: questo e un sito di sviluppo personale, non saresti venuto qui se le cose non fossero gia state un po’ incasinate.
Inoltre, questi valori adulti di alto livello sono la definizione di cio che consideriamo nobile e virtuoso. E l’amministratore delegato che si prende la colpa per le cazzate di un dipendente. E l’insegnante che sacrifica i suoi giorni di vacanza per aiutare uno studente in difficolta. E un amico che rischia l’amicizia dicendoti che la tua festa e fuori controllo.
Tutti conosciamo e adoriamo queste storie. E il motivo per cui li conosciamo e li veneriamo e che sono rari. Perche raramente, se non mai, siamo in grado di fare queste cose da soli. La maggior parte di noi, la maggior parte delle volte, e bloccata a livello di contrattazione, di chiedersi: “Si, ma cosa c’e per me ?” o peggio, a livello di piacere infantile, urlando: “DAMMI QUELLO, LO VOGLIO!”
La verita e che e difficile rilevare a quale livello si trovano i nostri valori. Questo perche ci raccontiamo ogni sorta di storie elaborate per giustificare cio che vogliamo. Un dipendente dal gioco d’azzardo perseguira compulsivamente il brivido di fare e perdere soldi, ma nella sua testa ha inventato una storia convincente su come riconquistera tutto e mostrera a tutti che non e un perdente (contrattazione adolescenziale) o che lo sta effettivamente facendo per il bene della sua famiglia (virtu adulta).
E chiaro, quindi, che non possiamo fidarci delle nostre interpretazioni delle nostre azioni. C’e una piccola montagna di prove psicologiche a sostegno di questo: prima sentiamo qualcosa, poi lo giustifichiamo in seguito con qualche storia che ci raccontiamo. E quella storia e di solito molto parziale e sopravvaluta enormemente quanto eravamo nobili e altruisti.6
Pertanto, dobbiamo imparare a diffidare dei nostri pensieri. Dobbiamo diventare scettici sulle interpretazioni delle nostre azioni. Invece, dobbiamo concentrarci sulle azioni stesse.
I pensieri possono mentire. Le interpretazioni possono essere modificate o dimenticate. Ma le azioni sono permanenti.
Pertanto, l’unico modo per raggiungere i tuoi valori, per capire veramente cosa apprezzi e cosa non apprezzi, e osservare le tue azioni.
Se dici che vuoi tornare a scuola e laurearti, ma sono passati 12 anni e sei con la scusa numero 57, allora no, in realta non vuoi tornare indietro. Quello che vuoi e sentirti come se volessi tornare indietro . E questo e completamente diverso.
Se dici di apprezzare l’onesta nella tua relazione sopra ogni altra cosa, ma nascondi regolarmente le tue azioni e comportamenti al tuo partner, metti in discussione attivamente le sue motivazioni e dove sono stati e curiosa nei suoi messaggi di testo quando dormono, allora no , non apprezzi l’onesta. Dici di farlo per giustificare i tuoi valori di livello inferiore.
E probabile che tu sia bravo ad aderire a valori di livello superiore in alcuni contesti e non in altri. Ci sono persone che sono grandi amiche ma genitori di merda. Ci sono persone che sono grandi genitori ma professionisti di merda. Ci sono persone che sono solo persone di merda ma santo cazzo, sono produttive. Tutti abbiamo le nostre aree di maturita e immaturita.
La maggior parte dei problemi emotivi ricorrenti che le persone sperimentano sono semplicemente sistemi di valori di primo e secondo livello che vengono trattenuti nonostante il fatto che stiano fallendo. Una madre che litiga costantemente con i suoi figli perche non la chiamano con una certa regolarita mantiene un approccio transazionale all’amore: l’idea che l’amore puo essere quantificato e misurato. Un amico che ti dice bugie bianche probabilmente lo fa perche non vuole minacciare qualunque cosa stia ricevendo da te. Un collega che ti ruba il lavoro e lo chiama proprio sta assecondando un desiderio compulsivo di piacere (o, in questo caso, di successo).
L’unico modo per chiarire i nostri valori e imparare a osservare le nostre azioni e osservarle spassionatamente come se fossimo spettatori neutrali:
- Le azioni che feriscono costantemente te stesso o gli altri, che ti ritrovi a scusare ripetutamente e/o a mentire per nasconderti, probabilmente indicano che hai un valore di piacere/dolore compulsivo di basso livello. Mentire e intrinsecamente egoistico e progettato per far posto ai nostri desideri piu egoistici. Se mento a mia moglie su dove sono stato la scorsa notte, significa, per definizione , che mi sto comportando in modo egoistico e compulsivo. In genere, piu mentiamo, piu probabilmente siamo compulsivi.7
- Le azioni premeditate con il desiderio di ottenere un certo risultato da qualcuno o qualcosa, sono valori di contrattazione/transazione. C’e una differenza tra dire a qualcuno che sei interessato a loro perche e quello che pensi che vogliano sentire, e semplicemente dire a qualcuno che sei interessato a loro perche ti esprimi liberamente. La seconda e l’onesta, la prima e la manipolazione. E il confine tra i due e sfocato per molte persone.8
- Le azioni motivate da principi etici piu profondi per i quali sei disposto a soffrire perche ritieni che siano giuste in tutti i contesti , indipendentemente dal risultato specifico per te stesso, sono rappresentative di valori adulti di livello superiore.
Queste sono cose che arrivi a capire di te stesso perche metti in dubbio non solo le tue azioni, ma le tue interpretazioni delle tue stesse azioni. Devi sederti e pensare in modo critico a te stesso ea cio a cui hai scelto di interessarti, non attraverso le parole, ma attraverso i fatti.
In definitiva, questo e cio che significa “conoscere te stesso”: conoscere i propri valori, avere una chiara comprensione delle proprie azioni e di cio che le motiva, capire a quale livello di maturita si sta operando.
Ogni volta che ti siedi con un terapeuta, un allenatore o un amico, questo e il processo che sta accadendo. Stai descrivendo le tue azioni e la tua interpretazione di quelle azioni. Con l’assistenza guidata del terapeuta/coach/amico, ti siedi li e decidi se le tue interpretazioni delle tue azioni hanno davvero un senso o meno. O ti stai solo illudendo? Le tue azioni riflettono cio che ritieni importante? In caso negativo, dov’e la disconnessione?
E questo processo di allineamento della tua auto-interpretazione con le tue azioni che ti da il controllo sulla tua vita e sulle tue azioni. E questo allineamento che ti permette di sentire un senso di significato e appagamento nella tua vita. Per diventare felici e sani. E questo allineamento che ti permette di crescere.
La crisi della maturita della nostra cultura
La democrazia moderna e stata fondamentalmente inventata partendo dal presupposto che l’essere umano medio sia un pezzo di merda egoista e delirante. La convinzione era che l’unico modo per proteggerci da noi stessi fosse creare sistemi cosi interconnessi e interdipendenti che nessuna persona o gruppo puo completamente ripulire il resto della popolazione in un dato momento.
In altre parole, i fondatori e i pensatori illuministi hanno capito che i giochi della politica e dell’arte di governo si svolgono inevitabilmente a livello di contrattazione e relazioni transazionali, e quindi i sistemi devono essere costruiti in modo tale che nessuna persona (o organizzazione) possa vincere troppo, troppo spesso.
La maggior parte dei politici si guadagna il nome e la vita esistendo in una vasta rete di relazioni transazionali. Contrattano con i loro elettori e donatori. Trattano tra loro per costruire coalizioni e alleanze. Contrattano con altri rami del governo e partiti politici per ottenere importanza e posizione. La politica e un gioco transazionale ed egoistico, e la democrazia e il sistema migliore finora per l’unico motivo che e l’unico sistema che lo ammette apertamente.
C’e solo un modo per minacciare un sistema democratico: esigere i propri desideri e piaceri sono piu importanti di quelli di chiunque altro. Cioe, essendo infantile.
Ecco cosa sono gli estremisti: infantili. Sono un branco di fottuti bambini. Poiche gli estremisti sono intrattabili e impossibili da trattare, gli estremisti sono, per definizione, infantili. Vogliono che il mondo sia in un certo modo e si rifiutano di riconoscere qualsiasi interesse o valore diverso dal proprio. Si rifiutano di contrattare. Rifiutano di fare appello a una virtu o principio superiore al di sopra dei propri desideri egoistici. Pertanto, rovinano tutto cio che li circonda.
Gli estremisti sono pericolosi perche sanno vestire i loro valori infantili con il linguaggio della transazione o del principio universale. Un estremista di destra affermera di desiderare la “liberta” sopra ogni altra cosa e di essere disposto a fare sacrifici per quella liberta. Ma quello che intende veramente e che vuole la liberta da ogni altro valore. Vuole la liberta dal dover affrontare il cambiamento o l’emarginazione di altre persone. Vuole la liberta di perseguire i propri impulsi e desideri.
Gli estremisti di sinistra fanno lo stesso gioco, l’unica cosa che cambia e la lingua. Un estremista di sinistra dira che vuole “l’uguaglianza” per tutti. E che rinuncera a qualsiasi cosa per questo. Ma quello che intende davvero e che non vuole mai sentirsi inferiore o danneggiata. Che non vuole mai sentirsi minacciata o insicura. In sostanza, che non vuole mai provare dolore. E chiedere che tutti siano trattati allo stesso modo in ogni momento, in ogni circostanza, e un modo per scappare da quel dolore.
L’estremismo, sia a destra che a sinistra, e innegabilmente aumentato negli ultimi decenni. Ci sono probabilmente molte ragioni complicate e sovrapposte per questo. Ma butto via un’idea: che la maturita della popolazione votante si sta deteriorando. La cultura americana si basa sull’indulgenza al piacere e sull’evitare il dolore. Il consumismo americano e diventato cosi bravo a assecondare questi impulsi infantili che gran parte della popolazione e arrivata a considerarli dei diritti . Gli estremisti di destra rispondono al fatto che credono che il cambiamento climatico sia una bufala o che l’evoluzione sia falsa affermando che hanno il diritto di credere a tutto cio che vogliono. Gli estremisti di sinistra rispondono al fatto che le persone sono intrinsecamente diseguali e una societa libera e funzionante richiede che ci siano vincitori e vinti affermando di avere diritto a qualunque trattamento abbia qualcun altro .
Il problema e che i media (di nuovo, sia a destra che a sinistra) hanno scoperto che rafforzare i desideri infantili degli estremisti da entrambe le parti fa bene agli affari. Questo perche gli estremisti, come i bambini, sono compulsivi. Non sanno come fermarsi. Sono dipendenti per la loro causa. Buttano via le loro vite per questo. E poiche getteranno via le loro vite per una causa immaginaria, fanno per il pubblico piu appassionato. E con Internet che ha prosciugato i modelli di business dei media, hanno lentamente dovuto ricorrere a assecondare le persone piu reattive e virulente la fuori: gli estremi infantili. Gli estremi ottengono la massima attenzione. Ottengono il maggior numero di clic. E provocano le maggiori polemiche. Quindi dettano il discorso dei media.
Come crescere
Passaggio 1: fallire
E probabile che, se stai leggendo questo, e sei ancora bloccato a organizzare la tua vita attorno a valori di piacere/dolore o valori transazionali/basati su regole, probabilmente non hai bisogno che ti spieghi perche causano problemi: la tua vita e gia un fottuto pasticcio.
Ma nel caso in cui lo fai, ecco qui:
- I valori di piacere/dolore falliscono per la semplice ragione che piacere e dolore sono cattivi predittori a lungo termine di salute, crescita e felicita. OK, si, toccare una stufa calda fa schifo e non dovresti piu farlo. Ma che ne dici di mentire a un amico? O svegliarsi presto per andare al lavoro? O, tipo, non fare eroina . Questi sono solo alcuni dei milioni di esempi in cui perseguire i valori di piacere/dolore ti portera fuori strada.9
- I valori transazionali/basati su regole ti privano della fiducia, dell’intimita e dell’amore necessari per rimanere un essere umano emotivamente sano e felice. Questo perche, quando consideri tutte le relazioni e le azioni come un mezzo per raggiungere un fine, sospetterai un ulteriore motivo in tutto cio che accade e in tutto cio che qualcuno ti fa.
Prima di poter andare avanti e imparare da questi sistemi di valori difettosi, devi provare il dolore del loro fallimento . Cio significa non negare che stanno fallendo. Cio significa non evitare il dolore di quel fallimento. Cio significa affrontare quel fallimento a testa alta e ammettere cio che e evidente: che hai fatto una cazzata, e ci deve essere un modo migliore.
Passaggio 2: skin nel gioco
Le persone che operano su valori infantili di piacere/dolore traggono la loro autostima da quanto piacere o dolore provano. Pertanto, quando si sentono bene, si sentono bene con se stessi e quando si sentono male, si sentono male con se stessi. Quindi, quando una persona a questo livello fa un casino alla grande, la sua prima spiegazione sara probabilmente: “Sono un pezzo di merda. Sono una persona orribile. Cosa stavo pensando?”
Questo e dannoso. Questo probabilmente peggiora il problema. Il problema non sei tu. Il problema e cosa scegli di valutare, come scegli di vedere il mondo e il modo in cui opera. Non c’e niente di sbagliato nel piacere. Non c’e niente di necessariamente sbagliato neanche nel dolore. E il motivo per cui ciascuna si verifica che le rende giuste o sbagliate .
Riconoscere questa verita e cio che spinge delicatamente il tuo sistema di valori a un livello di contrattazione/transazione piu maturo. Non hai fatto un casino perche hai causato dolore. Hai fatto una cazzata perche hai causato dolore per cattive ragioni . Il motivo per cui un guidatore ubriaco che colpisce un’altra macchina e cosi immorale non e perche le persone si sono fatte male, e perche l’autista ubriaco e molto piu colpevole dell’altra persona, cioe la transazione e stata ingiusta.
Molte persone cercano di “aggiustare” coloro che soffrono di azioni compulsive e sono bloccati nel sistema di valori piacere/dolore portandoli direttamente all’eta adulta. Vogliono insegnare agli alcolisti la virtu dell’onesta. Vogliono convincere i violenti abusatori dell’importanza della generosita e della pazienza.
Ma non puoi farlo. Non puoi saltare le fasi. E come saltare l’algebra e passare direttamente al calcolo. Non puoi passare da bambino a adulto senza essere un adolescente nel mezzo.
Le persone bloccate dalla compulsione devono prima imparare a pensare alle cose in termini transazionali. L’alcolismo non e male perche il tuo corpo e un tempio e l’autolesionismo e intrinsecamente sbagliato: questi sono valori da adulti.
No, l’alcolismo e un male perche e un pessimo compromesso. Fa male alle persone. Persone che non lo meritano. Persone che ami e vuoi aiutare. Incasina altri progetti di vita. Distrugge famiglie, finanze e fedelta. In sostanza e rinunciare a una montagna per un cumulo di talpe.
Dipendenti e criminali spesso superano questo problema aggrappandosi a un valore transazionale. Per alcuni e religione. Ma per la maggior parte, di solito e una persona cara. Una volta ho parlato con un tossicodipendente guarito che ha detto che l’unica cosa che l’ha fatto passare e stata sua figlia. Non gliene fregava un cazzo di se stesso. Ma il pensiero che lei avesse perso l’opportunita di avere un padre, quando non aveva fatto nulla per meritarselo, lo mise in ginocchio e alla fine lo fece tornare sobrio.
I tossicodipendenti parlano spesso di “toccare il fondo”. Rock bottom e un luogo cosi distruttivo, cosi doloroso, che non sono piu in grado di evitare il semplice fatto che i loro comportamenti stanno distruggendo la propria vita e quella degli altri. E solo con questa consapevolezza intensamente dolorosa che il tossicodipendente si confronta con la natura transazionale della vita. Che le loro scelte abbiano conseguenze, non solo per il loro se futuro, ma anche per gli altri. E queste conseguenze devono essere gestite.
Andiamo oltre i nostri valori infantili quando ci rendiamo conto che abbiamo la pelle nel gioco, che ci sono ripercussioni per le nostre azioni oltre il nostro io immediato.
Questo e il motivo per cui la ricerca ha scoperto che il modo piu efficace per rompere qualsiasi cattiva abitudine e, hai indovinato, contrattare. Prova questo: scrivi al tuo migliore amico un assegno di $ 3.000 e digli che se mai fumi un’altra sigaretta, puo andare a incassarlo. E scioccante quanto sia efficace. Crea conseguenze per te stesso. Crea responsabilita.
Passaggio 3: sii disposto a morire per qualcosa
Ottenere una solida base sui valori transazionali / negoziali ti rendera un essere umano funzionante. Ma non ti rendera un adulto maturo. Soffrirai ancora di relazioni transazionali, tossiche e di crisi di significato nella tua vita quotidiana.
La differenza fondamentale tra un adolescente e un adulto e che l’adolescente ha paura di fare qualsiasi cosa a meno che non si senta sicuro che otterra qualcosa in cambio:
- Non vogliono rischiare di lasciare il lavoro a meno che non sappiano che saranno piu felici da qualche altra parte.
- Non vogliono dire a qualcuno che provano qualcosa per loro a meno che non possano garantire che si verifichera una relazione soddisfacente.
- Non vogliono rischiare di condividere le loro idee a meno che non sappiano che otterranno l’approvazione degli altri.
Per un adolescente, il modo in cui si sente su se stesso e determinato da quanto bene e in grado di contrattare con il mondo. E se non riescono a contrattare con il mondo, allora incolperanno se stessi. Per questo motivo, l’adolescente e spaventato a morte dal rifiuto o dal fallimento. Per loro, fallire o essere rifiutati e una specie di morte perche tutto cio che vogliono dal mondo – ogni significato, ogni scopo – sara loro negato.
E questa volonta di morire che porta all’eta adulta. L’eta adulta si verifica quando ci si rende conto che l’unico modo per vincere la sofferenza e rimanere impassibili alla sofferenza. L’eta adulta si verifica quando ci si rende conto che e meglio soffrire per le ragioni giuste che provare piacere per le ragioni sbagliate . L’eta adulta si verifica quando ci si rende conto che e meglio amare e perdere che non amare mai.
- Un adulto guarda a quel cambiamento di carriera e dice: “Preferirei essere morto piuttosto che uno zombi che cammina nel sonno in una vita non sua”. E si licenzia.
- Un adulto guarda la persona di cui si sono innamorati e dice: “Preferirei essere morto piuttosto che nascondere il mio cuore al mondo”. E lei parla.
- Un adulto guarda le loro idee e dice: “Preferirei essere morto piuttosto che sopprimere il mio talento e il mio potenziale”. E poi lei agisce.
Un adulto accetta che ci siano modi di vivere che sono peggio del non vivere affatto. E poiche lo riconoscono, sono in grado di agire con coraggio di fronte alla propria vergogna o alle proprie paure.
Nel mio libro, The Subtle Art of Not Give a Fuck , racconto una serie di esperienze dolorose e traumatiche della mia adolescenza: lo scioglimento della mia famiglia, dolorosi rifiuti sociali, la perdita della mia prima relazione sentimentale, la morte di un amico.
Poiche ho sperimentato cosi tanto dolore nelle mie relazioni quando ero piu giovane, per gran parte della mia prima eta adulta, mi sono avvicinato alle relazioni in termini algoritmici: ho studiato libri sulla relazione con le persone e ho imparato a presentarmi in modi che minimizzassero il rifiuto, che mi ha dato maggiore influenza sulla percezione che le persone hanno di me. Perseguivo il sesso senza sosta, nel tentativo di compensare la profondita del mio dolore emotivo con relazioni superficiali e vuote. Per molti anni della mia vita, ho visto le amicizie semplicemente in termini di utilita: lo faccio per qualcuno cosi posso ottenere qualcosa in cambio. E nel momento in cui una relazione ha iniziato a causarmi dolore, avrei trovato un modo per sfuggirgli.
Ho avuto molto successo in questo per molti anni. Ho creato e poi sono scappato da – letteralmente, ho viaggiato per il mondo per scappare – dozzine di relazioni con persone altrimenti brave, alcune delle quali si preoccupavano davvero di me, ma che non ero abbastanza matura per gestire.
Ma questa evasione era una soluzione dolorosa quanto il problema. L’unica cosa piu dolorosa che perdere una relazione significativa e non avere una relazione significativa. E lentamente ho cominciato a rendermi conto che il punto non era la felicita, ma il dolore. Allo stesso modo in cui la lotta e la sfida nella mia vita professionale hanno reso i miei risultati piu significativi, la volonta di affrontare il dolore e il disagio era in realta cio che ha reso le relazioni significative. Non la sensualita, l’eccitazione o la soddisfazione.
E cosi, alla veneranda eta di 30 anni, sono finalmente arrivato a capire cosa significasse vivere la mia vita da adulto. Che e la capacita di scegliere: quale piacere vale la pena, quale dolore vale la pena, da perseguire e amare incondizionatamente, senza giudizio o vergogna. Quindi ho scelto di festeggiare. Io e otto dei miei amici piu cari siamo andati a Las Vegas e abbiamo bevuto circa $ 1.000 di alcol in una notte. Ed e stato meraviglioso.